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昨天課堂上我們討論到對於「洗澡」的話題能怎麼聊，有同學提出「是不是可以安撫他，跟他說你洗完澡好帥好美，給他感覺洗完澡的清爽和舒服？」
所謂的安撫和安慰，美其名是「照顧他的感受」，
實質卻是「否定他的感受」。
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不曉得大家有沒有經驗過，崩潰哭泣時，旁人不停安撫你「好了不要哭了，沒事了！」，試問，你的感覺是？太好了真的沒事了？最好是沒事啦好煩？你的悲傷就會立刻止住嗎？可能你也會企圖控制自己停止哭泣、忍耐著，因為你是個「成熟的大人」。可是啊，頭腦知道沒事，不等於心裡的難受消失，可能仍然累積在心裡。
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我們最常會如此不分青紅皂白的安撫，對象通常是幼童，他們的反應更接近動物的原始本能；當孩子被告知沒事了，就會立刻停止哭泣嗎？絕對不可能！原因是他哭泣背後的情緒並沒有被接住，而孩子也不像大人，會理智的跟自己說沒事了然後阻止自己哭。至於他為什麼哭？他怎麼了？他心裡經歷了什麼？或許你會用一百個道理告訴他不需要哭，可是這仍然是理性的部分，就算成功「說服他」了，不過是讓他成功「變成大人」，學會了壓抑情緒。
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回到洗澡的話題，我第一時間想到的例子是吃牛排，我有個朋友不愛吃肉塊類的食物，尤其時整塊牛排。如果拼命的說服他牛排很好吃、多汁軟嫩，鼓勵他嚐嚐看吃吃看，我想他只會覺得我煩到想殺了我吧（開玩笑）；至於他看到肉塊時感覺怎麼樣？吃肉對他來說是什麼感覺？是否他不愛咀嚼肉的感覺？這種咀嚼感讓他聯想到什麼？曾經有過吃肉不好的經驗嗎？ 這些我。通。通。不。知。道。 那在這樣的前提下拼命說服他，非常的自私。
並非不能安撫、說服，而是在不了解他的感受時拼命的這麼做，美其名是「為他好」，實質卻是很自私的「只在乎是否達到目的」成功說服他。-
曾有學生問過我，「當溝通時感覺貓咪很難過，我們要怎麼安撫他？ 」
他說在溝通時收到了貓對於總是自己在家非常難過的訊息，學生試著安撫他「媽媽他出門去上班賺錢呀，他要買好吃的東西給你，所以才沒辦法一直陪你，你別難過了，要開心哦！媽媽回來就會陪你！」我問他那貓的反應是？「沒什麼特別反應耶…就沈默了，感覺還是有小難過。」
我說，這樣的安撫其實很傷人，因為你並沒有真正了解他的難過，他也一點都不不覺得自己被同理了，事情也並沒有解決。
至於該怎麼做才好？請「鼓勵他表達情緒」
很難過總是自己在家，那你在家的時候都在做什麼？都在發呆睡覺。那你在發呆的時候心裡在想什麼？想媽媽吧，有時候突然就很難過。那你很難過的時候想到什麼呢？想到媽媽好累的樣子。看到媽媽很累的時候你感覺怎麼樣？好心疼媽媽這樣累，他出去回來後就會這樣子。在你心疼媽媽很累的時候，你希望媽媽為你做些什麼呢？希望他多一點停下來的時候，像是躺在沙發上，我可以陪他休息！
以上的模擬是我推測的走向，是我經常在動物身上感覺到的，他們很為飼主著想；請注意到，我從頭到尾不阻止他難過，但我在協助他為自己的難過找到出口，當可以做些什麼時都會比困在情緒裡來得舒坦，甚至媽媽也因此被療癒了。
表達就是釋放溝通不僅是「溝通」，而是門藝術，完全通用於所有物種的藝術。嘗試看看吧！把「安撫」放在後面，先帶著好奇試著同理對方、鼓勵他去了解自己怎麼了。
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